Invierno.

Cual invierno, ya no hay nada mas que frío. ¿A qué me refiero con esto? A ese estado que puede alcanzar una persona tras tantos errores, tras tantos fracasos a la hora de involucrarse.

¿Quieren sinceridad de mi parte? Nunca he terminado de encajar todas las piezas del rompecabezas, y cada vez que me siento capaz de encajar otra pieza, se desmorona todo el paisaje y comienzan a faltar piezas ya armadas.

No sé si ha sido mi obsesión a hacer sentir cómodo a quien quiero, esa obsesión de protegerte si veo que estas en peligro la que me ha terminado alejando de todas aquellas personas con las que me he involucrado. No sé si ha sido la culpa de querer obtener cada vez mas que en la anterior oportunidad la que me ha llevado a este vacío.

"El tiempo sanará", "Pronto encontrarás a alguien con quien te sientas bien". ¿De qué me sirve saber que el mañana tiene la solución si estoy viviendo hoy? ¿Para qué crear ansiedad sobre un futuro incierto? Podrá sonar desesperado, pero me importa el hoy, y no quiero que el mañana sea tan frío como el hoy.

¿Mi peor enemigo? Mi soledad. Cuando soledad llega e invade el lugar comienza una guerra, en la que son dos contra mi; Ella y yo contra mí. ¿Qué quiero decir con ello? Ella me vuelve a mí en mi contra, haciendo su trabajo mucho más fácil, haciendo que yo me destruya a mí mismo.

Sé que no puedo obligar a nadie a hacer nada, y por lo tanto nadie me puede obligar a hacer nada tampoco. ¿Esperar? ¿Para qué? ¿Por quién? ¿Para ser segundo plato en la mesa que ya un plato principal llevó saludos al chef? Lo siento, pero no puedo.

Sé que tiempo es lo que nos queda, Pero, ¿Para qué esperar? ¿Acaso no es hoy que me siento solo? No puedo.

Muchas personas me han dicho que tan solo busco una relación, ¿Es en serio? ¿Me creen así? Lo siento, yo no busco eso, busco con quien compartir, y no creo necesario estar en una relación para compartir con alguien. Entonces, ¿Cuál es el problema? No hay relación ni con quien compartir. Por mas egoísta que pueda ser, nunca seré capaz de destruir a otro para otorgarme felicidad. No sé si esto es un error o una virtud.

Cual miedo que aflora, cual sombra escondida en tu habitación, cual pagina encerrada que nunca se entregó, como todo eso puede atormentar tanto a una sola persona, el hecho de no poder despedirse porque aún hay asuntos pendientes. ¿Qué es lo peor? Sin nadie más, las penas del corazón viajan en un barco inhabitable por el mar de lo ilógico. ¿Alguna vez unos cuantos folios te han atormentado tanto? ¿Por qué no he entregado lo que debí haber entregado? ¿Por qué sigo guardando lo que no es mío? ¿Cuánto mas he de esperar? ¿Cuánto hay detrás de esto? ¿Qué hacer?